Si volviera a nacer intentaría ser simplemente yo. Dejaría de intentar parecerme a los demás. Dejaría de intentar agradar siempre a todos (cuando al final me siento como si no agradara en el fondo a nadie). Dejaría de pretender ser el centro de atención en todo momento. Dejaría de importarme tanto el mundo exterior y comenzaría a preocuparme más el mundo interior. Me concentraría más en mi autoestima. Enmendaría todos los errores del pasado. No dejaría que me hicieran daño. Sería yo la primera en defenderme, sin esperar a que los demás me defiendan. Sería más fuerte y más agresiva, en lugar de ser vulnerable y estar siempre a la defensiva.
Siempre me planteo que debería ser así. Pero sé, en el fondo, que si volviera a nacer volvería a ser la misma cojuda que he sido siempre. O tal vez, hasta peor.
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6 comentarios:
Para que esperar a volver a nacer, mas vale hacerlo ahora. Es plantarse y hacerlo Seguro dificil... pero es tu vida. Y si no volvemos a nacer que, te perdiste la oportunidad de ser vos.
A estas alturas estoy convencida de que ya no cambio. Y hay cosas que hice en el pasado con las que tengo que vivir y de las que me arrepiento terriblemente.
Trato todos los días de ser yo. Esa es la cosa, a veces pienso que si cambio la más mínima cosa dejaría de ser yo. Por eso me cuesta tanto.
En este post estaba pensando más en el pasado que en el futuro. En esas cosas que te digo que me pesan como losa y a veces pienso que me impiden avanzar. Esta semana estoy un poco enloquecida, creo.
jajajaj mas vale loca que aburrida. No se bien de que hablas porque naturalmente cada uno piensa en determinados acontecimientos personales. A mi me costo proder ser yo...sin que me joda el que diran, que me pese tanto. termine en terapia y me sirvio para reforzar la autoestima y mandar todo lo demas al carajo. Claro que hay que querer, sino no hay terapia ni nada que te ayude.
A mi me molestaba esa faceta de mi yo que estaba tomando de rehen al resto de mi...creo que eso me llevo a actuar.
Lo de la autoestima es algo en lo que hay que trabajar. Y este post es del momento en que cerré y mandé todo a rodar! Creo que tenía ganas de decir cosas pero no estoy segura de qué.
Hay un diálogo en un libro de Soriano que me gusta mucho, un tipo habla de que está repodrido, que quiere salir del pozo. El otro le contesta: -Es tu pozo, tardaste toda tu vida en cavarlo.
Yo creo que se puede cambiar y mejorar. Complicado, pero se puede.
Gracias por volver, le faltaba un blog a mi vida.
Madre: gracias. También le faltaba mi blog a mi vida! Me gustó mucho la frase que me dejas. Sí, identificadísima me siento con ella. Es mi pozo, me lo cavé yo solita y lo extrañaría si lo abandono. Se puede cambiar y mejorar (llevo seis años cambiando cosas para adaptarme a vivir lejos de mi país y lejos de mi familia biológica). Pero duele. Y llega un momento en que cambias tanto que pareces no ser tú (no tengo nada que ver con lo que era cuando vine) y sin embargo parece que nunca es suficiente. También pasa que es mejor tener excusas para hacerse un poco la martir. Me "encanta" esa actitud y la uso con demasiada asiduidad.
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