Investigar

Sé que las he abandonado. Pero la sensación que me llena es fantástica y no quiero renunciar a ella. Han sido muchos años de depres mal curadas, de animarme y recaer, de no saber bien a dónde voy. Y de repente ha llegado un momento, un día, en el que me enganché con mi investigación y es lo que más me apetece hacer en el mundo. Por una vez, después de tanto tiempo, siento que vuelvo a estar en rodaje. Siento que estoy haciendo lo que debo hacer. Que no me equivoqué al elegir ser historiadora. Mucho tiempo me ha dado problemas la sensación esa de que la historia no era para mí porque no era lo que más ganas me daba de hacer cuando me despertaba en la mañana. Como que lo rehuía. Ahora despierto con nervios en el estómago pensando en sentarme a investigar. Me voy a dormir con la sensación extraña de dejar las cosas a medias, de querer "dormir rápido" para sentarme de nuevo. Tuve épocas feas de adicción a los videojuegos, en las que me acostaba y soñaba con los juegos, me despertaba y me conectaba a jugar en la compu. Y me creaba una depresión horrible pensar que mi vida era desperdiciada segundo a segundo y no podía hacer nada. Ahora soy adicta al trabajo. Y me llena de satisfacción. Cada descubrimiento es una felicidad inmensa. Cada paso cuesta (algunas veces hasta horas, no es tan fácil como llegar y que la información esté ahí), pero al final la recompensa es grande. Y miro atrás y digo "¿y mis amigas?" Y pienso: tal vez esperen unos días más por mí. Ahora estoy en otra!

Ayer hicimos R. y yo la compra semanal. R. estaba contento por ser fin de mes y haber cobrado. Con su nuevo trabajo siente que la vida va a estar un poco más tranquila. Así que nos fuimos a celebrarlo comiendo una rica pizza en un restaurante elegante! Abandonamos nuestro menú barato de los días en que no me apetece cocinar para ir a un restaurante italiano a comer. Me dio rabia que siendo fin de mes había dos mesas de empresa, grandes, que abarrotaban el lugar de gente y de ruido. Ya estaban con los postres, pero igual tardaron en irse y devolvernos la paz que yo estaba ansiando. Tener un ratito para conversar con R. Le extraño. Antes almorzábamos juntos todos o casi todos los días y generalmente tenía la tarde libre. Ahora llega 7:30, cena y se va a dormir hasta el día siguiente. Algunos días se queda un rato, viendo algo de tele conmigo, pero a las 11 ya está muerto. Hay que buscar la manera de exprimir mejor los pocos minutos diarios que tenemos para compartir.